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养孩子和炒股票是现阶段最重要的任务

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对孩子无所求真的是高尚的父母吗?  

2013-09-20 13:34:51|  分类: 育儿经 |  标签: |举报 |字号 订阅

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网上对于养老金的讨论如火如荼,朋友们之间也偶尔谈到自己的养老计划。听的最多的说辞是“我不靠我的儿子(女儿),我自己有养老金”,更有甚者“他们只要过好自己的日子就行了,动不得的时候,我就把自己解决掉,不拖累他们”。博主不喜当面驳斥人,一方面怕破坏谈话氛围,二方面也是笨嘴拙舌的缘故,只心中对此种观点深不以为然。

不说养老金系统是否靠得住的问题,那不是我等小民操心得着的事儿。也不说时过境迁,这些做父母的老迈无依时是否还能如此铁齿。只说说对孩子无所求真的是爱孩子吗?

一个人从出生到死亡的整个过程都应该是有尊严的,温饱始足的今时今日,长期被践踏的国人对尊严、面子的追求更是达到了人类历史上从未达到的高峰。追根溯源,上述荒谬观点的起因就是对刚刚到手的尊严、面子的极致表述。他们作为含辛茹苦的父母已经高尚到了只问付出,不求丝毫回报的境界了。在对自己孩子进行经济、情感双重施舍中,父母们得到了精神的极致满足。(为什么说施舍,不求回报的付出可不就是是施舍吗?)可惜在享受这种满足的时候忘记了我们的孩子也是人,也有尊严和面子。

孩子们天生是天使,他们带着对父母亲浓浓的爱来到这个世界上,为了让父母亲满意甚至愿意委屈自己,压抑自己的需求。不相信?说个小故事给您听,几年前,我带着刚18个月的儿子回先生老家过年,期间一位长辈逗弄儿子,提出分享儿子的牛奶,儿子初次见他,自不愿意。众目睽睽,我自然希望儿子按照大家的期望行事,只是跟这么小的孩子灌输敬老的观点却不是一时半刻能奏效的,若是训斥孩子,不说我不擅长,也不适合当时的氛围。于是我对孩子说“给大爷爷一盒牛奶吧,你给他的话,妈妈会觉得高兴。”担心孩子觉得受了逼迫又说:“不给的话,妈妈也还是爱你的。”儿子思索半晌,在大家已经忘了这件事时,拿了一盒牛奶跌跌撞撞地递到了大爷爷的手上,再欢快的回到我的怀里分享妈妈的喜悦。儿子六岁了,六年中,我常常要求他体谅我,爱护我。如今妈妈累了,他会叮嘱妈妈好好休息;妈妈咳了呛了,他会主动帮妈妈拍背顺气;上餐馆吃饭,会问妈妈想吃什么;他生了病,会适度忍耐以免妈妈焦虑;下雨天妈妈接他放学,他会问妈妈有没有淋着雨;昨天晚上他摔了跤,我查看时,他竟捂着痛处说:“妈妈,我不要紧。”重点是,他这么做着时,感受到的是浓浓的自豪和幸福。

所谓施比受更幸福,人总是为了能为别人付出而感到高层次的幸福。父母们抚育孩子无比艰辛却总能克服种种困难,做出自己也未曾预料的举动,除了因为那是我们自己的孩子,还因为我们的孩子信任依赖我们。孩子即使什么也不做,只用他们小小的身体倚靠着我们,已经让我们无比喜悦,愿意为他们付出一切了。我们享受了孩子带给我们的幸福,理应将这些幸福回报给他们。可是总有自以为是的父母有意无意地拒绝着孩子的爱,不期待他们养老,不期望他们照顾,不扯他们的后腿,还口口声声说这是对孩子无私的爱。殊不知人生正是因为有了负担才有了重量。

百善孝为先,古人诚不欺我。爱情、友情皆可选择,唯有父母亲情无法割舍。一个人心中有父母,就会处处谨慎避免陷自己于危险之地使父母老无可依;就会努力上进为父母增添荣耀;就会克服艰难困苦为父母遮风挡雨。父母要做的只是全心全意信任依赖着他们就好。可是竟有那许多精英们轻飘飘的一句“管好自己吧,我们不靠你”就让孩子的拳拳之爱无处安身。我不禁想问一句:精英们,你们照顾抚养自己的父母吗?恐怕无人敢于给予否定的回答吧。那么你们在赡养父母、抚育孩子的过程中所感到的自己无比重要的自豪时,为什么要将自己的孩子们排除在这种自豪体验之外呢?

请要求孩子们爱自己吧,为了自己更为了孩子。不要等到孩子们已经忘记了如何爱父母的时候,才去指责他们何以如此不知感恩,何以如此放纵,何以如此乖戾,何以如此不孝!

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